6 nøgler til en lykkelig union - Gobeze Goshu
Gobeze Goshu Support for Elderly and CHILDREN
ጎ በ ዘ  ጎ ሹ  ሓ ገ ዝ  ኣ ረ ጋ ው ያ ን ን  ህ ፃ ው ን ት ን
6 nøgler til en lykkelig union

Der er en række betingelser, der er absolut nødvendige for at få to lykke. Vi valgte de seks mest efter vores mening vigtig. Og selvom graden af ​​deres betydning i forskellige øjeblikke af parret kan variere, kan hver betingelse altid være en del af forholdet mellem partnere.

1. Gensidig tolerance

Hvorfor er det vanskeligt

Hvis du tænker over det, er det vores forskelle, der ligger til grund for enhver kærlighedshistorie. Det er de, der tiltrækker, forårsager et uimodståeligt ønske om at lære en anden at kende, gøre det unikt i vores øjne. ”Siger vi ikke:” Han (eller hende) kan ikke undgå at elske, fordi han ikke er som alle andre, ”argumenterer familiens psykoterapeut Viktor Makarov. ”Men tiden går, og det er netop disse funktioner hos partneren, der først inspirerede, undertiden begynder at irritere og endda gøre uudholdelig”.

Hvorfor dette sker? Vi tror fejlagtigt, at det er muligt at opbygge noget stærkt og grundigt sammen med fuldstændig enstemmighed om alle spørgsmål. En anden mulig grund til vores intolerance er manglende evne til fuldstændigt at distrahere fra deres forældres figurer og opbygge et forhold i deres eget par. ”Ubesigeligt leder vi efter en lighed med funktionerne hos en mor eller far i en partner - eller deres helt modsatte,” sagde Viktor Makarov. - Og uundgåeligt er vi skuffede og realiserer utilstrækkeligheden af ​​udskiftningen. ".

Det ubevidste billede af en ideel partner, som hver af os har, hindrer os ofte. ”At se forskellene mellem et andet middel til at indrømme, at han ikke svarer i alt det ønskede billede tegnet af fantasi,” bemærker Viktor Makarov. Denne opdagelse kan være en skuffelse over, at nogle bekymrer sig om. Som slutningen af ​​kærligheden.

Hvorfor er det vigtigt

Kærlighed er født i det øjeblik, hvor hver af de to ser og accepterer det, der udgør den anden originalitet: Vi kan elske det, som det faktisk er. Den berømte analytiske psykoterapeut Robert Johnson kalder et sådant forhold "moden kærlighed". Nægter at skabe den perfekte eller fødte fantasi om parret, får vi en chance for at gøre hans union unik: dens unikhed er, at alle bringer sine egne i modsætning til forholdet.

At acceptere forskellene i en anden betyder også at anerkende dets behov og retten til at have sin egen plads. Dette er absolut nødvendigt, hvis vi ønsker at undgå en fornemmelse af pres, en slags "kvælning", der opstår fra overdreven intimitet i det daglige liv. 35-årige Natalya minder om, at hun havde svært ved at tolerere Sergeis lidenskab til fodboldkampen med venner.

”Hver lørdag forsvandt han i træning ... Jeg kunne ikke forstå dette: Det syntes for mig, at han bare prøvede at flygte fra mig!”Men en dag kom hun til sit stadion. ”Jeg så, hvordan han, glemte alt, glæder bolden med sine venner. Bemærkede mig, han var flov. Selvom han ikke turde fortælle mig om det, følte jeg mig overflødig: det var hans element, hans separate liv og ikke vores fælles ”. Derefter fandt Natalya også en lektion, der tjener hende meget: på lørdage danser hun Flmenko, og det har intet at gøre med Sergey.

Hvad skal man gøre

Genkende forskellene. ”Han er en ugle, og jeg er en lark”, ”Hun elsker havet, og jeg er bjerge” ... formulerer forskellene mellem dig, dette vil hjælpe med at se den anden som han er, og ikke som det så ud, eller jeg vil gerne have, eller jeg vil gerne have. Bedre anerkendelse af en partner, og på samme tid kan du lettere at afvikle konflikter.

Forstå hvad der er godt i dem. ”For at bo sammen i lang tid er det nødvendigt ikke kun at anerkende en partners ret til at være anderledes, men også at elske hans individuelle funktioner, fordi det er dem, der fyles et par liv,” forklarer Viktor Makarov.

Forhold funktionerne. Vi må prøve at finde de punkter, som du er klar til at give efter. Selvfølgelig handler dette ikke om at gøre dette på listen. Du skal bare overveje måder at kombinere dine forskelle for ikke at konfrontere, men supplere hinanden. Og husk, at det opnåede samtykke aldrig er endelig: dens betingelser ændres, da hver af partnerne og parret som helhed ændrer sig.

Vis mere nysgerrighed end frygt. ”Efter at have opdaget efter år, at den anden stadig forbliver i modsætning til os, kan vi være bange for, at han til sidst falder og elsker os eller vil have noget nyt fra forholdet,” siger Viktor Makarov.

Der er en vej ud af denne situation: "". Lyt til en anden omhyggeligt, se i alle øjne, lad dig selv blive overrasket over en anden eller let skiftevaner ... og vigtigst af alt - er enig i, at universet af en anden kan holde hans hemmelighed. Når alt kommer til alt er det denne hemmelighed, manglende evne til at finde ud af, forstå, at udtømme en anden og give anledning til vores tiltrækning til ham. ".

2. Generelle værdier

Hvorfor er det vanskeligt

”Når kærligheden begynder at give plads til modne relationer, er partnere undertiden klar over, at de har. Der er ingen gensidig forståelse i de vigtigste spørgsmål, ”sagde Gestalt -terapeut Maria Andreeva. Med andre ord bliver det klart for dem, at de har forskellige livsværdier. Disse værdier bestemmes af den moralske position for hver. Sådan ser vi på livet, de principper, vi har valgt for os selv, og som vi lever hver dag.

Vores værdier udvikler sig under påvirkning af uddannelse og uddannelse, egenskaberne ved vores personlighed, sociale miljø, kulturelt miljø og til sidst vores egen erfaring. Under påvirkning af sådanne forskellige værdier kan de ikke fuldt ud falde sammen med forskellige mennesker, og udover gennem årene ændrer de sig markant. ”Hvis partners synspunkter er radikalt modsat, vil det være vanskeligt for dem at opbygge forhold,” advarer Maria Andreeva.

Hvorfor er det vigtigt

En persons livsværdier bestemmer hierarkiet for hans prioriteter, ønsker og behov. Det afhænger af dem, hvordan vi bygger vores liv i samfundet, forholdet til andre mennesker, inklusive par. Er ægteskabelig tro vigtig for os, eller er den sekundær? Overvejer vi gensidig bistand til grundlæggende værdi eller foretrækker konkurrence? Uanset om partnere lægger den samme betydning i penge og arbejde, deler de ideen om, at "familien er hellig"?

43-årige Elena, der overlevede skilsmissen, siger: ”Som Danskapotek24 alle mine slægtninge lægger jeg stor vægt på familieritualer, fælles middage og helligdage. Og min eks -husband tolererede ikke denne ånd! Jeg håbede, at han over tid ville vænne sig til. Men dette skete aldrig ".

For at undgå et sammenstød af værdier er der en enkel måde: prøv at finde ud af det på forhånd udsigten over partneren

En anden tilgang til de samme problemer kan blive et problem, når børn optræder i familien, da hver partner vil insistere på sine egne uddannelsesregler, baseret på det, han betragter som det vigtigste i livet. ”Ofte afslører barnets udseende de modsigelser, der ikke var synlige før,” bemærker Maria Andreeva.

Så 30-årige Polina mener, at uddannelse skal bygges på grundlag af "kærlighed, opmuntring og frihed". Og ifølge hendes mand, "barnet har brug for en klar ramme og disciplin". Efter at have fundet ud af, at deres positioner er meget forskellige, besluttede parret ikke at få børn endnu. Men hvad så? Skiller den eneste vej ud for dem, hvis værdier ikke falder sammen?

Hvad skal man gøre

Drøfte. For at undgå et sammenstød af værdier er der en enkel måde: prøv at finde ud af det på forhånd udsigten over partneren. ”Spar ikke tid til at lære hinanden at kende, tale mere, diskutere alle små ting,” foreslår Maria Andreeva. I samtaler om liv, samfund, familie, er vores prioriteter ofte manifesteret og på samme tid det grundlæggende uoverensstemmelse med værdier.

”Når min ven og jeg så en rapport fra Cuba, plot af Fidel Castro,” minder den 36-årige Svetlana. - Og pludselig begyndte han at tale med varme om behovet for diktatur, en "hård hånd". Først blev jeg meget overrasket, og indså pludselig pludselig, at jeg var helt anderledes for at forestille mig livet, samfundets liv, menneskelige relationer. Og på en eller anden måde blev det straks klart for mig, at vi ikke havde en fælles fremtid. ".

Acceptere. Alt er muligt for to, mens kærlighed og respekt mellem dem. Hvis de beslutter at oprette forbindelse, skal alle oprigtigt og bevidst acceptere de principper, som en anden verden eksisterer.

Del en familiehistorie. For at gøre det lettere for partnere at forstå hinanden og komme til en aftale om fælles værdier, inviterer den amerikanske psykolog John Gottman dem til.

I bogen "Syv principper for eksistensen af ​​et levedygtigt par" er der en historie om en kvinde, der er vokset op i en familie af indvandrere. Fortæl hendes mand om de forfædre, der ankom til USA, understregede hun altid, at for sin loyalitet og hengivenhed er grundlæggende værdier. Og hendes mand husker ofte sin bedstemor, hvis generøsitet og generøsitet forbliver for ham en model af menneskelige kvaliteter. ”Efter at de delte med hinanden og med deres børn, blev historien om den ene historien om den anden. Så der var en almindelig historie om den nye familie, de skabte, ”skriver John Gottman.

Skabe fælles værdier. Hvis partnere ikke har fælles værdier, har de altid mulighed for at gøre værdierne for hver af dem, og så vil ikke deres personlige synspunkter opstå fra denne "blanding", men værdierne for et nyt par, der begynder at skabe sin egen familiehistorie.

3. Venlig intimitet

Hvorfor er det vanskeligt

Påstanden om, at ægtefæller er venner, synes ikke så indlysende for mange. Når alt kommer til alt forestiller vi os normalt kærlighed som en romantisk, lidenskabelig, seksuel følelse ... I mellemtiden lyder den allerførste konklusion fra John Gottman baseret på en lang -term undersøgelse af ægtepar lyde som dette: "Rigtigt venskab er baseret på glade ægteskaber".

Venskab opstår fra fælles interesser og hobbyer, men også fra gensidig respekt og støtte fra ønsket om at lytte til en anden glæder og lidelse.

”I glade ægteskaber kender parret hinanden til den mindste detalje,” siger John Gottman. - De er klar over, at de andre elsker eller ikke kan lide, hans karakteristiske træk, håb, drømme. ". Og dette er kun muligt, når hver partner konstant er opmærksom på en anden, hvilket ikke er let: folk ser hver dag og glemmer at se på hinanden. Derudover tror mange mennesker, at du er nødt til at være venner med venner og ikke med deres kære, hvilket efterlader sex og ... konflikter til andelen af ​​familielivet.

Hvorfor er det vigtigt

”Den bedste ven, den bedste ven er den eller den, vi elsker, som vi har valgt, som vi kender bedst, og hvem kender os bedre end andre. Vi kan stole på denne person, vi deler med ham minder og planer, håb og frygt, glæde og sorg. "-skriver den franske filosof Andre Count-Sponville i" Petit Traité des Grandes Vertus ". Og konkluderer: ”Er det ikke indlysende, at det er sådan, tingene er i et gift par?"

På venlige forhold er der en "strøm af ømhed", som sammen med "erotisk strøm" bliver en del af en ægteskabelig union. Erotisk strøm er seksualitet, lidenskabelige følelser. ”Og strømmen om ømhed bringer alle en slags fortsættelse af moderlig kærlighed, hvad der altid opmuntrer, komfort, støtter,” forklarer Vadim Petrovsky. - Denne ømhed giver os tillid til, at selv når vi er dårlige, er vi ikke alene. ".

Overhovedet ikke krænker kærlighed og lyst, supplerer ømhed dem perfekt. ”Fra tid til anden er seksuel lyst kedelig,” fortsætter Vadim Petrovsky. - Det er godt, hvis partnere i øjeblikke af ro kan stole på en anden følelsesmæssig komponent - ømhed ”.

Graden af ​​venlig nærhed mellem partnere afhænger primært af, hvor godt partnerne kender hinanden. Har de et detaljeret "kort" af verden, der er en anden? John Gottman siger, at dette "kort" er placeret i en speciel hjernezone: Alle betydelige oplysninger gemmes der om din elskede. Vejledt af hende undgår kona tale under sin mand om en politik, som han ikke står, og han glemmer på sin.

Ifølge den amerikanske psykolog betyder disse små tegn på opmærksomhed meget mere sjældne, selvom fyrige tilståelser i kærlighed, da de tillader at opretholde mental forbindelse dagligt. Styrkelse af intimitet og kærlighed tjener de som en hemmelighed betyder, at du giver dig mulighed for at overvinde storme i et ægteskabeligt liv. Jo stærkere bånd af venskab og intimitet parvis er, jo bedre beskytter de partnere mod aggressive følelser: det, der binder dem, er altid vigtigere (eller i det mindste vigtigt) sammenlignet med enhver stødestok.

Hvad skal man gøre

Stave ud. ”For at få venner, prøv at blive sammen mere end tid, gøre det, der giver jer begge,” rådgiver Vadim Petrovsky. Pas på haven, spil sport, gå, gå i biografen, vær med i lange -term projekter, der kræver din fælles regelmæssige deltagelse.

Opret dine egne ritualer. Jubilæet for dating, bryllupper og endda den første krangel - en lejlighed med humor og stolthed til at se tilbage på den rejste sti. Således oprettes traditioner, hvad John Gottman kalder "parrets kultur".

At genkende hinanden dybere. For eksempel at spille et spil, hvor du har brug for at navngive partnerens bedste venner og dem, der irriterer ham, gæt hans mest eftertragtede drøm eller den mest elskede melodi ..

Vis ømhed. Selvfølgelig er det umuligt at være i nærheden af ​​hvert sekund og hver gang at vie al din opmærksomhed og tid til din elskede (OH). Altid en af ​​de to vil have en grund til at føle sig forladt. I dette tilfælde, i stedet for irettesættelser ("du aldrig vil være øm med mig"), prøv at gendanne "Teca Teck", og giver det først til partneren selv.

4. Tal med hinanden

Hvorfor er det vanskeligt

”Hvis partnere ønsker at komme nærmere og lære hinanden at kende dybere, skal de selvfølgelig kommunikere,” siger jungiansk analytiker Stanislav Raevsky. Men her er et paradoks: jo mere komplekse og tynde tanker, vi deler med en partner, jo højere er sandsynligheden. Misforståelse, forkert deres fortolkning og skuffelse: ”Jeg har aldrig mistanke om (a) at du måske tror det, jeg genkender dig bare ikke!"

Og da vi ikke vil genkende en partner, er han pludselig ikke den samme, som det syntes for os? Hvordan kan vi fortsætte med at elske ham? Samtale mellem partnere - subtil kunst. For at gøre dette er det ikke nok at overholde de kommunikationsregler, der er beskrevet af Karl Rogers i "Udsigten til psykoterapi. Dannelsen af ​​en person ”: At tale om dine følelser i forhold til en anden opførsel og ikke kritisere ham, oftere fra den første person (“ jeg ”), og ikke om den anden (“ du ”) osv. D.

Det faktum, der fungerer i forholdet mellem kolleger eller i pædagogik, giver i kærlighedskommunikation en funktionsfejl på grund af høj følelsesmæssig stress mellem samtalepartnere. Partnere er nedsænket i deres forhold, der er ingen afstand mellem dem, hvilket vil give alle mulighed for blot at opfatte ordene fra den anden uden at beskylde og ikke i stand til at træffe afgørelser.

Hvis du siger i overensstemmelse med alle kommunikationskanoner: "Jeg føler mig ikke glad i vores forhold nu," vil partneren sandsynligvis høre irettesættelsen: "Du kan ikke gøre mig glad". Derudover er der dage, hvor han foretrækker ikke at vide noget om de eksistentielle problemer hos sin kæreste, selv ved at vide, hvor vigtigt det er for hende at blive hørt ... risikoen for misforståelse mellem partnere er også forbundet med det faktum, at kommunikationsmåden afhænger af køn og bredere, af en persons natur og uddannelse af en person. At pålægge vores kommunikationsmåde, kan vi derved forsømme en anden behov.

Hvorfor er det vigtigt

Betyder det, at det for stærke og lange forhold er bedre at tie mere? Selvfølgelig ikke. At kommunikere er at dele tanker og følelser, men det er i dette blandt andet meningen med livet sammen.

”Ord hjælper med bedre at kende og forstå hinanden, gæt ikke, nemlig få et svar på spørgsmål - hvem kan lide eller hvad du vil,” siger Stanislav Raevsky. ”Derudover reducerer samtalen afstanden mellem partnere, hjælper med at overvinde kriser og realisere dig selv som et par”. Kommunikation giver partnere en uundværlig følelse af sikkerhed: At tale med dig, jeg beviser for dig, at du eksisterer for mig.

Men hvad med den berømte idé, som elskere forstår hinanden uden ord? Understilling er farlig, det tillader den akkumulerede utilfredshed og gensidige påstande at forkæle forholdet. ”Kærlighed gør os ikke gennemsigtige, det er en skadelig fejl - at tro, at ægtefæller ikke behøver at tale,” siger Anna Varga Family Psychotherapeut. ”Vi er nødt til at prøve at blive forstået, ellers risikerer vi at drukne i vores egne opfindelser.”.

Hvad skal man gøre

Tale, men ikke alle. For at gøre kommunikationen vellykket, skal du først indstille sine grænser. Kommunikation er per definition udveksling af information og ikke at splitte følelser, oplevelser og tanker. Strømme af ord, der ikke engang indeholder bebrejdelser, rodet op på en anden plads, tag sin energi væk fra ham. Det vigtigste i kommunikationen er ikke evnen til at sige eller høre absolut alt, men vores tillid til, at vi absolut kan dele alle med hinanden. Denne subtile forskel er meget vigtig, for i sidstnævnte tilfælde er forholdet baseret på tillid.

Mødes for at tale. En uhørt samtale er alene - en stor mulighed for roligt. Men samtalen tete-a-tett er nødvendig ikke kun for dette. Hvis der er ord, hvor partnere er bedre at ikke kende foranstaltningerne, er dette ordene om, hvor gode de er sammen, og hvor mange vidunderlige ting de udførte sammen. Det er en skam, at ægtefællerne over tid begynder at glemme disse positive meddelelser, der fodrer et lykkeligt par.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *